Auto-Master
с 830 до 1800 [ОБЕД С 1200 ДО 1300]
пн вт ср чт пт сб вс БЕЗ ВЫХОДНЫХ
Татарстан, Дрожжановский р-н, с.Старое Дрожжаное, ул.Мусы Джалиля, 13а (Схема проезда)
+7 (927) 423-31-55 - Автосервис +7 (937) 528-64-30 - Руководитель(Фарид)
service@automaster16.ru
» Смешные рассказы, истории и анекдоты
Смешные рассказы, истории и анекдоты


- Мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- Двенадцать тысяч рублей.
- Слезами пиши.

***

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

***

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

***

- Клянетесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.

***

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

***

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай... В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

***

Сидят в приёмной у врача двое. У обоих лицо перекошено от боли. Один спрашивает у другого:
- У тебя что болит?
- Зуб, - отвечает второй, придерживая рукой щеку. – А у тебя что болит?
- У меня геморрой.
- А что это за болезнь такая?
- Как тебе объяснить... Ну, это когда полная задница больных зубов!

***

В палату к больным заходит студент-практикант. В палате четверо. Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой у меня.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, просьбы есть?
- Нет.
Практикант подходит к другому больному, спрашивает:
- Чем болеете?
- Геморрой у меня.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, просьбы есть?
- Нет.
Практикант подходит к следующему больному:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, просьбы есть?
- Нет.
Подходит к четвёртому больному:
- Чем болеете?
- Горло болит.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, просьбы есть?
- Есть.
- Я Вас слушаю!
- Пускай у меня первым мажут...

***

Две блондинки выходят из супермаркета и идут к парковке. Подходят к своей машине. Одна из них говорит:
- Подруга, а у нас, кажется, проблема... Одно колесо спущено.
- А что, совсем? – спрашивает другая.
Первая нагибается, внимательно рассматривает колесо и говорит:
- Нет, только снизу.

***

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

***

Мужчина по парку совершает утреннюю пробежку, смотрит – на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ля-ля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил, и курил, и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил.

***

Сидят в ресторане «Интуриста» двое-американец и русский, пьют виски. И возник между ними спор: у кого в стране лучшая резина выпускается. Американец:
- У нас резина лучше. Вот случай расскажу, и ты поймёшь... Мужик случайно с балкона небоскрёба упал, но когда падал, зацепился подтяжками за край, он до земли не дошёл, резина самортизировала и отбросила его обратно на балкон. Мужик остался жив!
- Это ерунда! – говорит русский... Вот у нас был случай - мужик спьяну с балкона упал. Сам вдребезги, а калоша целая!

***

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Салат – это растение, дорогой.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

***

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

***

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

***

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

***

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

***

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с вопросом: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?».

***

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

***

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да. — А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

***

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

***

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут, бл@дь, тысячи!

***

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
— Ну'с, милочка, смелее!
Студентка:
— ЯЯЯгодичные!
Профессор:
- Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!

***

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

Контактные телефоны автомехаников:

Ришат:

8(927)442-10-20


Рустам:

8(917)297-46-74

8(937)524-91-84


Ринат:

8(903)387-95-27




Статистика